Blog de Zac-my-Love-is-gone - un new blog ... - Page 3

Voilà ici je mettrais quelques blagues ^^ certaines seront a caractère sexuelle d'autre gore etc ...

#1Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- venez, on attrape un chat!

le sadique dit :
- on attrape un chat, et après on le torture!
>
> le tueur en série dit :
> - on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
>
> le nécrophile dit :
> - on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!
>
> le pyromane dit :
> - on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après
> on le brûle!
>
> et le masochiste dit :
> - miaou!

#2Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit: -Ami néléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C?est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous! !! La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen!Arrêtes de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro. Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu tedrogues ????? Ressaisies-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroches une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
> -Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

#3un peu gore mais bon lol .....

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud..Trois survivants seulement : le pilote, un steward et unehôtesse.Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Apres 1 mois, l'hôtesse se décide a parler aux deux autres:
- Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantes d'avoir pu en parler et de s'être organise, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ca ne peut pas durer comme ca
- Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir ose en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ca ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ca n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ca ne va plus.
- On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
- J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre

#4Le détail qui tue....

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

#5C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.

Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!
Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".

Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...
Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.
C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.

Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. Étalé par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.
Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.
C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit :
"TOI-MEME!"

#6Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au travail.

#7Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa Sainte place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, tu t'écrases, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

#8Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il s'installe au comptoir et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

"Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?"

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.

1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,ta blague ?

Alors, l'aveugle répond : "Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!"

#9Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience: "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici!"
Il réfléchit cinq minutes...
"Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..."
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte: à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
"Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George Bush est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
"Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée."
Le Diable ouvre une troisième porte: à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit: "Je prends celle-là."
Le diable lui dit: "C'est bien."
Il rouvre la porte et dit: "Monica, sortez, vous avez un remplaçant!"

#10Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.....

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné,et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolant et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare : - Braaaaaaavo Mohammed,quelllllll courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Ji m'en fous di ta Porsche !

- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ???

- Li nom di l'enfoiré qui m'a poussé dans la piscine !!!

#11L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner... Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ? En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois. Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service. Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!

#12Blague d'Audrey (merci pour la blague ^^)une mamie de 98 ans sur son lit de mort fait une derniere confidence a son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin .

"Gérard , mon peti gégé , avant de fermer à jamais les yeux , je voudrait te révéler un secret
tu vas aller au grenier , sur la 3eme poutre au fond a gauche , tu vas trouver un carton . vas le chercher"

le mari , trés surprit, monte difficilement au grenier, redescend dans la chambre avec le carton. il l'ouvre . Et trouve a l'intérieur deux petites boites : l'une contient trois oeuf et l'autre 250 000 € .

A la vue des billets les yeux de Gérard s'iluminent
-Dis moi, ma tendre peau douce , c'est quoi les 3 œuf ?

-Et bien, gégé, depuit 78 ans que nous somme mariés, chaque fois ke je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour , je gardais un oeuf de poule .

"gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il na eu ke trois raté en 78 ans , se sen rajeunir ..."

puis il demande a sa peau douce:
-Et les 250 000 € ?.... C'est quoi????

-Et béé .....c'est tout simple.....
- chaque fois que j'avait 12 oeuf , j'allais les vendre ...

#13Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidement... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu.....................

#14Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

#15
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

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